The Rocky Horror Picture Show

Pecado mortal no verla.

Barra libre

En uno de esos baños pequeños, ya sabes, los de los azulejos verdes, sin espejo y con la pequeña papelera por los suelos. Si. Ahí fue donde lo eche todo. La dignidad, el orgullo, el contenido del estomago, a ti mismo y tus chorradas y a mi con mis manías. Subí baje y me perdí mientras desesperada cojía casi sin ganas la taza. Si la sueltas te caerás. Y me caí.

Baztanito. Mi padre ha resucitado.

...

Cuento de navidad

Cuando la originalidad escasea...

Algo peor que la muerte no era un niño como los demás. Acudía a clase con regularidad y afanoso nunca dejaba ninguna tarea sin terminar. Sus notas brillantes y sus compañeros, igual pero de otra forma peores que la muerte, fueron poco a poco intuyendo lo que el ya sabia, estaba destinado a algo grande, muy grande.
A medida que la graduación se acercaba, los nervios por decidir cual seria el futuro que llevaría cada uno empezaban a ponerles a todos nerviosos...recuerda, solo puedes elegir uno. Algo peor que la muerte sabía que debía apuntar alto, y durante las clases de historia en las que se hacía un repaso de todo lo peor que la muerte que había asolado a la humanidad, se soñaba como energía nuclear con sus fetos amorfos y sus cánceres insospechados. Unos días después pensó en accidentes de trafico...y cuando fueron hacer la excursión de fin de curso por el mundo, ya casi tenia decidido que se escondería en las mareas para romper la medula de algunos incautos.
El aire del mundo era ligero y la contaminación (¡que ser mas famoso!) lo había impregnado todo, pasearon por el campo, visitaron pantanos, volaron por los aires de muchos países, y finalmente, lo que tanto deseaba, una ciudad. Conocer a los humanos. O eso pensaba..por que a cada palabra que intentaba cruzar con alguno solo recibía un - No tengo tiempo- o un grito entrecortado de aquellos que podían reconocerle. Vio a lo humanos juntos, unidos la mayoría alegres en sus manadas. y entonces una bombilla ilumino su mente....
Después de recibir su diploma, lo enrollo y mientras se lo introducía lentamente por la garganta empezó a desacerse en millones de fragmentos y habitar en la mente de los hombres.
Desde entonces le llaman soledad.






Así que ya sabes...felicita a algo peor que la muerte. Esta aquí, ahora, contigo.

Feliz Navidad.

Al final puse imagen a mi perfil...

Quedate

Abrí los ojos con el vació de tus brazos rodeandome la espalda, y mientras el hueco de tu aliento taladraba mi nuca, intente abrazar tu figura ausente...te pensé más delgado y ligero y me revolví en la cama esperando en cualquier momento toparme contigo. Mientras, se encendía en mi el deseo y los recuerdos de aquel polvo etílico-nocturno tan confuso como ruidoso arañaban mi carne. ¿A donde fuiste tan temprano?
Toc-toc en mi puerta.

-¡Paloma, coño, a comer!-






Supongo que no era tan temprano como pensaba...suerte que mis padres encontraran tan vacia mi cama como la encontré yo.

Wings of desire

Busco ese ángel que antes aleteaba entre mis piernas. Hoy ni siquiera me llena los pulmones la brisa que origina...busco esas plumas que se curvaban sobre mi lengua, y que te hacían volar bajito, pero lo suficiente como para no tocar el suelo.

Te busco en los cojines, en los edredones, en los somieres...me sumerjo en los colchones, en las almohadas y camastros. Nada.

Busco esa nada que antes sonreía tentadora en la penumbra del todo y habitaba tranquila, compartiendose. Busco ese halo de luz que desprendía su morada y el calor del fuego que no encendía, cuyas llamas lamían sin lamer mi piel. Eso me reconfortaba.

Busco que mi mentira y la tuya sean una, pero...nada.

¿Como lo has adivinado?

Deslumbraba su pecho cada vez que abría la boca. No sabría decirte el color de aquella luz, solo, y haciendo un gran esfuerzo, llegaría a poder describir algo más de su persona ajeno a ese fulgor. Pero que coño...lo interesante era el resplandor.
Siempre enamoraba el suelo con su mirada parda y mientras permanecía taciturna no inspiraba mayor interés que el que surgía en ese tipo de mentes que contemplan al ser del mismo modo que al objeto. Sentada bajo la tempestad escribía en una libreta blanca y removía serena con la cucharilla de plástico un café edulcorado. Gustaba engañando al sueño durante sus descansos eternos, y yo al principio la observaba de lejos, hasta que un día empecé a visitarla en ellos. Mientras hablabas, por que al fin y al cabo con ella siempre hablabas, ella sellada te descomponía en cachitos que luego juntaba, con ese interés que ponen los banqueros, midiendo si el aval merecía el préstamo...
Y de repente zas! Se te atascaban los ojos, se te adelantaba el pulso y las gotas de sudor nacían sin parar del seno de tu frente. No podías ver nada.
Con el tiempo, cuando mis ojos se acostumbraron, y realmente vi "la luz" pude hilar su origen con unas agujas muy finas. Abrí la boca para tomar aire y aventurarme a comentárselo, un todo o nada palpitaba en mi garganta cuando por fin le dije:
- Descubrí tu misterio. Tenías un gran corazón que brilla por su ausencia y los destellos irisados me han cegado, hasta que mi vista agotada me obligo a mirarte sin pupilas ¿Cuanto tiempo ha pasado?

Su media sonrisa y un destello fugaz fueron el preludio de la conversación más larga que fui capaz de mantener con ella

-¿Como lo has adivinado?

Y mi silencio siguió al suyo, durante el cual el todo y la nada jugaron a los dados. Gane.

-Empecé a una edad temprana a perder corazón, no recuerdo el momento. El primer trozo de un tamaño considerable no lo regale. Me lo robaron.
No contaría más de 15 primaveras el día que un gañan sin nombre, que prolongo su nada sobre mi ser durante más de tres años, me engaño con el significado de la palabra amor y continuo mis te quieros con un follar. Mientras las hojas de los castaños rebotaban en su pelo me dio mi primer morreo. Me atonte, temblé, sentí, sufrí, reí y al poco ya estábamos restregandonos sobre su cama, con su madre al otro lado, intuyendo mis gemidos. No fui consciente de nada. Solo del dolor de su ausencia el día que a fuerza de conocerle los gusanos de los que estaba elaborado empezaron a carcomerme y tuve que huir de su lado.
Después vino otro, pequeñito e inteligente, me robaba usando palabras de Neruda todas las noches y al final a lo tonto, acabe regalándome. Se comparaba, y supongo que aun se compara, con una gran cebolla llena de capas y los pensamientos ajenos le inquietaban más que los propios. Sucumbió bajo el yugo del que dirán (¡es más alta que yo!). No fue amor, si no cariño y en asuntos de alcoba nunca acabamos de cuajar. Por aquel entonces los colmillos del deseo ya me mordisqueaban las entrañas. Hace poco cruzo un pequeño charco y se llevo con su equipaje un trozo bien grande.
Pero aun me quedaba una mitad y fui bien dueña de guardármela para mi misma. O eso creía.
Después de eso vino un vasco que soplo un poco la hoguera que me consumía por dentro y decidí probar con el genero femenino. amigas de mi infancia y perfectas desconocidas carcomieron muy de poquito en poquito mi alma y en un mar perfecto de tetas nade una pequeña temporada. Ya por entonces hablaba con EL.

Desvió un momento la mirada y, mientras sacaba del bolso una botellita de coñac y la vertía discreta dentro de la taza vacía de café, una lágrima rebelde resbalo por su mejilla. La luz se hizo insoportable.
Suspiro.

- ¿Por donde íbamos?

-Dijiste algo de hablar con un tal EL.

- Ah, si. Bueno el caso, ¿ya te dije que yo había decidido guardarme lo que me quedaba para mi? ¿Si?...Pues no fui capaz.
Al principio sus palabras melosas y el sabor amargo de su voz sesgando la biblia de su pasado y usándolo al tiempo como espada y escudo me conquisto. Y ese yo nunca te miento que ondeaba al aire y al cual yo me aferraba como clavo ardiente acabo por doblegarme. Y mientras mi vida alegre seguía su curso e iba salteandose de vírgenes no suicidas y melenudos alocados, su experiencia me hizo perder la razón y entre sus sabanas descubrí lo que realmente significaba une petite morte. Se lo di todo. EL a mi no. De echo, no tenía nada que ofrecer. Solo gorroneaba mientras su siseo manipulaba a su antojo mi cuerpo inocente y destruía mi ser, tanto por dentro como por fuera. Caí muy bajo, en lo más profundo. Me ahogue en el fango y salí muy sucia. Rasgue mi melena y le deje a la deriva, esperando que se ahogara. Se agarro al flotador de mi paciencia y uso el ancla de la pena, hicieron falta muchas tentativas hasta que al fin logre alejarme.
Murió matando.
Dejandome así, con el vació que brilla por su ausencia.
Deslumbrando a todo el que intenta descubrirme....
Después de eso, perdí mi fe y mi paciencia, perdí la voz y el rimmel. Me sentí nada y viva pero muerta intente continuar con mi andadura. A falta de algo en el pecho empecé a hacer uso de otros órganos. Primero fue el bazo y después fueron cayendo sucesivamente los pulmones, riñones..y finalmente todos se llevaron un trozo de hígado. Luego ya fueron los brazos, empecé a echar un mano donde pudiera...y los dedos engarzados decoraron cuellos.
*Suspiro*
Desde entonces, y me vas a llamar cobarde, deje de caminar y solo espero.

Deje un paquetito sobre la mesa y me incorpore lentamente. Lo miro asustada y mientras deshacía el pequeño nudo sus ojos se clavaban en los mios. Abrí pausadamente mi paraguas de espaldas a ella y emprendí despacio mi huida particular, entretanto mi corazón latía sobre aquella mesa.

-Yo sin embargo...me regenero.

El repiqueteo de sus lágrimas se perdió bajo el bramido de la tempestad y nunca más volví a verla.

Facil

Hay días en los que sobran las palabras...

En otros sin embargo...faltan.

Ñoñerías de una adulescente borracha

La crecida del rojo me sobrecogió en mitad de un mal catarro y una aglomeración de hormonas dió un golpe de estado por todo mi cuerpo. Experimente de todo, del llanto a la risa histérica, y de la salidez absoluta al mojigatismo extremo, de la ironía a la cursilería en un parpadeo...y hoy estoy ñoña y mimosa, o más bien diría en este momento.
No se como teclear lo que ahora mismo me gustaría escribir, es complicado.
Ya són dos días en los que la vigilia me emborracha la mente y en medio de una semi inconsciencia me retuerzo por las punzadas que retumban en mi bajo vientre. Las drogas legales nunca hicieron efecto. A lo lejos ese ruido persistente, la ciudad lagrimea conmigo por una nada trascendental que lo invade todo.

Y supongo que el resumen es que me siento sola, o triste, o me faltas tu, o de todo al tiempo; como ya comenté...estoy ñoña.

Creo que necesito un abrazo.

Revestía pura de amores...

Dicen que hay pocas cosas sagradas, y no hablo precisamente de las bíblicas, si no de otras más sencillas. Mundanas y autenticas, de las que se palpan con las yemas de los dedos y que se sienten con la punta de la lengua. Saben y huelen, viven y mueren mientras fluyen por el mundo invadiendo cada rincón que se tercia y dando y quitando al tiempo, el todo y la nada. Hablo de la amistad. O de algo similar, que en ocasiones te inunda y en otras simplemente...te seca.

Chocolat

Hoy es uno de esos días en los que me metería un enorme y jugoso trozo de chocolate blanco entre los dientes y suavemente, sin morderlo, salivaría para que la humedad lo fuese poco a poco derritiendo hasta convertirlo en un monton de nada jugueteando por mi esofago...

¿Duele?

Siempre pensé que el deshielo de los iceberg estaba intrínsecamente relacionado con la congelación del ser humano y así mientras ellos se derretían impasibles nosotros íbamos poco a poco coagulando nuestra sangre. El tiempo pasaba y solo el vaho ahumado que rezumaban las gargantas alertaba ligero del mal que poco a poco estaba aquejandonos.
Me encontraba yo dormitando sobre mi lecho de escarcha cuando una suave ráfaga procedente de ninguna parte me obligo a rendir cuentas al olvido. Un él lejano, ajeno y sin embargo tan mio...Me susurraba desde la luminosa pantalla de mi siempre leal compañero (pc, para los profanos) un murmullo de ojala enmascarado en forma de fotografía artística y body painting. La candidez de un pie desnudo acabe ligándola con la de un pezón y poco a poco como una vulgar bolsa de precocinados fui subyugada por un apremiante deshielo. Animarse o no a un devaneo...las heridas aun abiertas sobre mi lomo desnudo y la baja temperatura, que se había cebado sobre mi pellejo nacarado, habían cuarteado mi piel hasta el extremo de convertir el más mínimo roze en una tortura insoportable. Me resistí con mi bolsita de hielos entre los brazos recordándome el sin dolor de la inapetencia...pero débil y envuelta en apósitos acabe acudiendo.
Al principio solo la oscilación lejana de su voz lograba hacerme temblar y sus manos traviesas que me abrazaban rompiendo el adulterado pacto de amistad desprendían finas estalactitas de mi pelo. Más tarde..o quizas solo una cerveza más tarde reiamos de su ex-presente, ahora pasado, y el murmullo candente de la risa en mi gaznate terminaba de encaminarme a la arriesgada senda de la lujuría a duras penas contenida. ¿Solo lujuría? Active, estando ya en caliente, todo mi bagaje. Abertura coqueta de ojos, comentarios subidos de tono dichos con aparente inocencia, mirada picara...mano encima de la pierna...y Boom! El primer envite me colmo de sorpresa, ya había perdido la esperanza y casi las ganas, cuando su saliva invadió mis sentidos y se marco un tour por todo mi cuerpo, pasando por las orejas, pezones y repostando en mi entrepierna. Mientras me perdía en el quemazón de su mirada sentí calcinar mis vendajes y la violencia de su mano arrancando mis ropas, desgarro mis bragas y me toco muy hondo...y más arriba de lo esperado.

¿Duele?

Puñados de arena

No estaba la constancia entre sus múltiples virtudes y apesar de encender muchas velas raramente evitaba que el viento volviera a extinguir su llama. Era bueno, y de eso nadie tiene duda, bueno desafiando cualquier novedad que la vida pudiera ofrecerle y gustaba de probarlo todo para enriquecerse como sujeto. Era una unidad perfecta. Llena y vacía al tiempo. Lo justo para poder seguir atiborrandose de las mutaciones de la vida. Una crisalida repleta de alevillas imperecederas...
Y con su melena de duna y sus palabras etéreas, que marcaban la linea de la marea en la costa, conquistaba tanto almas como entrañas. Espadachín de causas perdidas, mataba dragones mientras dormía. Y seguía adelante en su caminar con un sin ti por bandera que ondeaba siempre a lo lejos...









Al fin y al cabo le admiro...

Sencillamente

Otoño

Lo intente pero sin ganas, como quien abre un caramelo en mitad de una espantosa dieta...y dejó su huella, al igual que el caramelo. Un pequeño michelin en medio de la nada que por más que la marea lo azote sigue ahí, latente. Grabado a fuego sin arena, pero con mucha espuma. Un ancla en mi pasado constante; una hoja caduca que nunca se decide a caer de su rama, cubriendo impasible el árbol que la sustenta, ocultando su esencia. Y te vuelves grasa mientras te tatúas una frase insomne en el costado y tiras del ancla soldada en mitad del mar, cortas ramas en lugar de hojas y al final el suelo. En la orilla. Mirándolo todo. De brazos cruzados intentando no dar alas al mar....Y supongo que te limitas a existir.

Relatividad

Hay tíos que te chupan las tetas y otros que te las muerden suave o rápido, con o sin ganas. Pero cuando encuentras alguno que te las chupa y muerde al mismo tiempo, suave o rápido, con o sin ganas, y te las pone de cobarta mientras ribetea una cenefa de ganchillo con ellas...se abre una pepsicola y llama a su madre por el móvil...descubres la diferencia real entre un tío y un hombre. Y te gusta.

Mario Benedetti

LA VIDA ESE PARÉNTESIS

Cuando el no ser queda en suspenso

se abre la vida ese paréntesis

con un vagido universal de hambre

somos hambrientos desde el vamos

y lo seremos hasta el vámonos

después de mucho descubrir

y brevemente amar y acostumbrarnos

a la fallida eternidad

la vida se clausura en vida

la vida ese paréntesis

también se cierra incurre

en un vagido uiniversal

el último

y entonces sólo entonces

el no ser sigue para siempre

Free

Recuerdo

Es curioso como funciona la memoria, podemos olvidar completamente donde dejamos las llaves, el segundo nombre de alguno de nuestros mejores amigos o las fotocopias que tenías que hacer para el día siguiente; podemos olvidar una dirección, un piso, un nombre, una mascota, pero recordar vividamente un buen trasero. Y así la retentiva nos torea...con su archivador repleto de caricias perversas y mal pensadas que esperan anhelantes hacer acto de presencia, así sin más, como una exalacion. Y nos sorprendemos cuando bajo el paso incesante del tiempo estas pinceladas de recuerdo van ocultándose y sumiendose, junto a sus ganas de regreso, en un oscuro agujero. Creemos que olvidamos, pero es un olvido consciente y siempre reaparecen para garabatearnos unos húmedos y lubricados sueños. Al despertar de nuevo olvido prudente, y recuerdo indecente que enterrar.
Por eso cuando el otro día un trasero que pensé olvidado regreso a mi presente, y mi memoria se hizo cargo de recordarme viejas andanzas, me creí soñando. Pellizcame!

Entre como siempre en el oscuro antro jevorro que desemboca en la albufera , más de lo mismo en un viernes aderezado en alcohol y servido sin guarnición. Lo único diferente, la buena compañía. Callada y risueña buscaba algo que saciara la sed que arrastraba desde que se decidió luchar contra la rutina y asestarle un golpe mortal, de necesidad, al aburrimiento. Había dejado a su novio. Un chupito para terminar de matar los prejuicios...quizás dos. Sal por el cuerpo y exprimirle el jugo al limón nos fue animando. Si no es alguno de ellos bien podría ser yo. Y después de aquel chupito intentamos bailar pero la vorágine de cuerpos fueron separándonos cada vez más y mientras uno me preguntaba mi nombre y otro mi teléfono me sorprendí mirando su ausencia. Entre la aspera nube de humo y sudor atine a verla charlando divertida con un buen mozo que sin duda, ese día, se llamaba suerte. Sola, perdida, entretenida y aburrida al tiempo cabriole un rato en el caos de la pista y de repente....Zas! Una bofetada memoril. E irracional me lance a paladear vetustas mieles que en un pasado no llegue a disfrutar plenamente (salvando lubricados encuentros oníricos). Su sexo solitario no se hizo de rogar cuando, después de un seco saludo, palpe el pandero que tantas ganas tenia de palpar y mi saliva dádiva invadió su boca regalandole a mi mente millones de nuevos recuerdos con los que abofetearme. Peludo y grande...como a ti te gustan ¿ya lo habías olvidado? Y mientras descubría su cuerpo y la sed lasciva se apoderaba de mi...mi compañía volvió, y me arrastro de aquel lugar. No había logrado librarse del aburrimiento y lo echaba en falta...
El material con el que construía los sueños se resiste a regresar a su lugar en el olvido...No hago vida de mi.

Cosa

-"¿Sabes? Voy a decirte una cosa."-

-Dime

-"Una cosa."

Transparent

"No me mires así , se lo que intentas. Dejalo. Es imposible. Jamás podrás conocerme. No predeciras mis pensamientos, no te anticiparas a mis acciones, por que yo no soy como los demás, soy único, soy irrepetible. ¿No me crees? Si el viento sopla hacía sur yo miro e intento averiguar si se aproxima un temporal cálido o frió desde ese flanco, y según lo vea me quito el jersey o me pongo un abrigo, procuro controlar siempre la integridad de lo que me rodea. Por que rugo si hay que rugir y mújo si hay que mugir... ¿de que te ríes? Dependo de todo y a la vez de nada. Nunca te habrás cruzado con alguien como yo ni en un futuro te cruzaras con nadie que te recuerde a mi (suspiro) Por que, como ya te he dicho, soy único, soy irrepetible... "

Y mientras muges me sonrio desde la comodidad del asiento del pasajero, no necesito saber más. La M-40 se desliza incesante bajo tus ruedas. Detente en el siguiente desvió, creo que nos estamos acercando...

Missed the boat

Esta noche sin estrellas, repleta de translúcidas lágrimas provenientes del cielo, y con una temblorosa perrilla acurrucada a mis pies, extendí los brazos y con la boca abierta dejé que el agua penetrara poco a poco en mi garganta. Y me recree en ello, en el acto en sí. Supongo que es una mezcla de sentirse vivo y muerto al mismo tiempo. No haces nada, como un cadáver, pero a la vez sientes algo, por lo tanto sigues vivo. Y suspiro para mi, desemaraño los músculos y me levanto para asomarme a la ventana y reafirmarme, está vez de verdad, en mi propia existencia. Ahora miles de gotas golpeándo mi rostro cada segundo, las siento, igual que antes golpeaban el marco abierto de mi ventana y presiento como algunas escurridizas se escaquean y traviesas rebotan y van a dar al lugar donde antes estaba mi cabeza. Supongo que no podemos elegir quien va a penetrarnos en cada momento, lo que si podemos hacer es decidir si abrir o no la boca...

El bandoler

¿Sabes? Aun hay días en los que trato que quitarme la pinza y deshacer el moño antes de meterme en la cama, antes de darme cuenta de que no esta.

Storm

Siempre tropiezo con la misma teja, mientras los ojos cachondos del calcetín negruzco me sonríen entre la penumbra de los rayos del sol, e ignorante me encamino.
Me encamino hacía ninguna parte y mientras corro deshidratada bebo chupitos de tequila para aguantar mejor el traqueteo. El traqueteo de la teja sobra la que siempre tropiezo, mientras los ojos cachondos del calcetín negruzco sonríen entre la penumbra de los rayos del sol.
Creo que hoy escribo en círculos...

Al sueño perdido

Al filo de la madrugada me siento a escribir de nuevo. Sueños perezosos que se escapan entre las yemas de mis dedos me retienen en el mundo consciente y me obligan a mantenerme ocupada. Y qué mejor manera que escribirle un algo. Aunque sólo sea para que sepa que le echo de menos.
Una carta de amor o de respeto... de odio, quizás ¿por qué me has abandonado?
Yo que siempre fui buena, te abrazaba y aún cuando vienes a visitarme te sigo abrazando con candor. Tus besos son bostezos que acarician mi garganta y tus frágiles brazos me mecen siguiendo mi tranquilo y acompasado ritmo al respirar.
Una noche tonta, o triste, o quizás ambas cosas, decidiste que ya no te gustaba dormirme acunada y dejaste de hacerlo. Otra de esas noches decidiste dejar de arrullarme con cariño insuflándome paz y me dejaste viendo la silueta de tu espalda tumbada al lado de mi cuerpo desnudo. La siguiente decidiste abandonarme, sin recoger siquiera tus enseres, para que yo cada mañana al intentar ducharme, desayunar, estudiar, salir o pintar suspirara intranquila recordándote.
No te odio, ni te respeto, ni siquiera sé si aún te quiero.Sólo sé que cada noche, cuando el cansancio se abalanza sobre mis hombros y los párpados caen rendidos bajo el peso de sus propias mentiras, no te encuentro a mi lado.

In my secret life

El sonido acompasado del despertador que había encima de mi mesilla fue sacando progresivamente a las almejas de su ensueño, con pasitos cortos y perezosos fueron saliendo de mis bolsillos y escurriéndose fuera de mi cama. En el suelo las esperaba la serpiente con aire meditabundo y sin ninguna paciencia fue regañándolas a todas y cada una de ellas por llegar tarde.
Una vez las hubo reunido, las hizo formar filas y al grito de “¡Marchen!” se puso el pequeño ejercito en marcha. Cruzaron el rió y atravesaron montañas, cañones en erupción , cruzaron peligrosos caminos y..por fin se encontraron cara a cara con el enemigo: la Indiferencia. ¡Alto!! Grito la serpiente y todas detuvieron sus andares.
Allí se alzaba antes ellas la espeluznante y desagradable Indiferencia, les dirigió una mueca cargada de infinita repugnancia.¡En posición!¡Apunten!¡Carguen!¡Fuego!...La encarnizada batalla no tubo supervivientes. Aun duermo sola

¿Por quien doblan las campanas?

¿Por quién doblan las campanas? El amor, murió de un ataque al corazón. ¡Oh, cruel destino! Que muerte tan apropiada.
La esperanza y la alegría cargan con el liviano ataúd de madera, tan natural y sencillo como su contenido. Sin pompa , sin fiesta, sin llamar apenas la atención, todos avanzan silenciosos por los tortuosos caminos que conducen al eterno descanso de un amigo tan querido como cercano.
Antes de arribar al cementerio de la ciudad de la memoria, la incredulidad detiene el cortejo y con rapidez felina destapa sin cuidado el féretro... para ver por vez ultima el rostro de aquel al que tanto quiso y en quien tanto confió, ni siquiera le reconoce ¡No puede ser el!...la inocencia derrama sin parar lagrimas que corretean entre los pies de los presentes. Continua la marcha, la desidia y la indiferencia cargan esta vez con el peso. Ya casi hemos llegado.
En lo más profundo, en el más oscuro de los agujeros justo antes de tocar fondo y perder la razón, se deposita con cuidado el cajón. Desde arriba la visión se transforma. El ataúd se presenta grandioso, maravilloso. La nostalgia hace su aparición, llega tarde, pero llega.
Reflejo de un pasado cercano, apenas sombra de lo que fue hace no mucho tiempo. El amor, dentro de un cajón. Marchito. Consumido. Fétido. Nauseabundo. La esperanza loca y mortal de necesidad se arroja dentro de la tumba. Suicidio, dicen.
Estupefactos los presentes, cubren como pueden el lugar de la tragedia. La hipocresía toma el control de la situación y la norma de no volver jamás a aquel lugar se impone en todo el cuerpo.
¿Por quién doblan las campanas?

Por qué sin amor no se puede vivir.
Por qué sin esperanza se debe morir.

Ooooo quiero uno!!

El baile de las gambas crudas

En unas pocas horas tendré que levantarme para enfrentar uno de los examenes más terroríficos de entre todos los miles que he tenido que afrontar esté, mi septiembre (vaga) y en unas pocas horas más...aiii en unas pocas horas más...
Beberé con gusto del mar de la cerveza y nadaré gozosa entre los tirabuzones de niñita bondadosa que se forma en tu melena de macho, viril. ¿Seras tu o sera tu hermana? lengua de caramelo y corazón supurante de veneno, (pero de escote generoso), quien me acompañe a desmigar los placeres de la noche. Adormecer a la luna y chuparle los pezones sin que apenas lo note...
Y por tu puta culpa escribo con rimas...versos sin alma suplicando por tu sudor! ¬¬
No tienes corazón...





Coño, necesito un polvo.

Vacuo

Algunos caparazones nacen vacios, sin nada que guardar y sus dueños sabedores del problema buscan siempre en los demás algo con lo que rellenar.



Huecos si les das un golpe

y oscuros si miras al interior,

realmente si te metes dentro

sentiras el vacio a tu alrededor.



Algunas personas nacen vacias...

Cuarto milenio

Prison sex

Qué son tus palabras, sino ligeras advertencias
Destinadas a conservar intacto tu podrido corazón.
Qué son tus mentiras, sino jarros de aguas frias
Que destrozan desgarrando mi esperanza y mi razón
Chillo en silencio rompiendo la ausencia y sin más...no se escucha nada. Repito el gesto con la mirada serena de torrenciales sentimientos. Nada. Y más nada me contesta mi aullido. Me siento anonima y sin ser mia me siento muy tuya. Nada.
Qué soy yo. Sino cenizas de antiguas fogatas...

Josefa Pârra

DESPACIO

Se me apaga tu cuerpo entre las manos

tan despacio.

Pavesa diminuta, luz efímera

tu amor, aunque me empeñe en sustentarlo.

Tan despacio te pierdo.

Y hasta el dolor que aferro con argucias

se vuelve limitado y manejable.

Tan despacio te pierdo,

con tanta exactitud,

irrevocablemente.

* *

Capitulo cuarto

Mara le llamaban, y le gustaba pensar que le habían otorgado ese nombre por que en el fondo, y sus ojos lo atestiguaban, pertenecía al mar. Desgarbado y pequeñito para su edad nunca hablaba demasiado, unicamente observaba y sus enormes e inexpresivos ojos le iban diciendo como interpretar las pequeñas cosas que acontecían siempre ante sus respingonas narices. Llevaba una vida bastante tranquila y rutinaria y sólo variaba un poco los domingos, día en el cual se veía obligado acudir a la iglesia para escuchar los siempre mortalmente aburridos sermones del Padre Monsergas -así le apodaban cariñosamente-, y cuyo nombre verdadero nunca tuvo necesidad de conocer; ni él ni casi nadie, ya que cuando se dirigían a él bastaba con llamarle Padre para que se diera por aludido. No le disgustaba tampoco. Después de misa siempre había alguna comida especial que solía encantarle, arroz con algo era una buena definición.
De lunes a viernes se despertaba temprano junto a los primeros rayos de sol y antes de que cantara el gallo trotaba por el patio para silenciarle y evitar así que su cacareo despertara antes de tiempo al mundo. No antes de que él hiciera aquello que tanto le gustaba hacer...después liberaba el pico del gallo y se dirigía veloz a la cocina, donde aparecía a los pocos segundos su madre con un tazón enorme de leche. Sus hermanos alborotaban la mesa y se peleaban por el ultimo trozo de bizcocho. Con el cuaderno atado en un cinturón de cuero corría, como hacía siempre camino de la escuela, y se sentaba justo al lado de aquel muchacho silencioso que lucía una recortada matita de pelo color rojo fuego y que de vez en cuando, cuando el profesor expelía la lección a los alumnos del fondo le echaba unas miradas color caramelo que sus ojos nunca acertaban a interpretar. Miguel era un muchacho muy raro.
Tardaron muchas semanas en intercambiar alguna palabra y aun muchas más en caminar silenciosos después de clase. Vivían el uno frente al otro y, aunque ambos lo sabían, se hicieron los locos y fingieron que, sin más, aquellos bancos de madera colocados juntos les habían presentado. Cuando quedaba poco para vislumbrar la silueta de sus casas, Miguel se iba poco a poco separando hasta que repentinamente parecía que no habían caminado nunca juntos y se metía rápido por la puerta de caoba que se resguardaba bajo el lujoso porche de madera. A ojos de Mara el misterio que rodeaba el extraño comportamiento de su compañero de pupitre resultaba delicioso y siempre pensaba que no podría esperar a preguntarle el motivo al día siguiente pero; pasaban las estaciones y no averiguaba nada.
Cuando llegaba a casa se acercaba al corral y, abriendo con gran esfuerzo la pesada puerta de madera liberaba a las ovejas y con un palo las encaminaba al campo por el pequeño sendero que adornado de cipreses conducía tanto al campo como al cementerio. Después se subía a un alto y contemplaba desde lejos, mientras las ovejas zampaban incansables, el barranco tras el cual y bajo el cual se encontraba el mar. Tan azul y tan verde y tan espumoso...más de mil metros le separaban de su hogar.

* * *

One love

Hace mucho que no hablo por mi y que mis palabras no parecen mías así que las guardo e intento que reposen tranquilas en mi garganta, o en la punta de mis dedos, a la espera de que poco a poco recobren toda su esencia. Escapan rebeldes algunas, pero sin la ayuda de mi lengua o el impulso de mis articulaciones acaban todas desinfladas de sentido. Mueren al poquito de autohacerse nacer y yo automáticamente olvido su existencia. Aunque he de reconocer que las victimas a las cuales atacan o intentan impactar los indómitos sonidos no olvidan tan fácil como yo...
Solo dejaré escapar a la que en modo alguno logro retener..d..e..silu..sión. Y otra que se que debo decir, decepción. La ultima en particular por una supuesta amistad que a la postre resulta que se alimenta de interés puro y duro, carnal si me pongo a deslindar...
¿y ahora que?

Capitulo tercero

Moviendo vigorosamente su portentoso trasero paseaba alegre Juanita camino a casa. Llevaba tanto tiempo viviendo allí que ya no reparaba casi nunca en el enorme blasón adornado por leones con espadas y castillos incluidos en su estampa que custodiaba la entrada, ni en los mazizos de siemprevivas que atildaban sus balcones, ni siquiera se sentaba ya en el precioso banquito de piedra que dormilaba bajo la enredadera. Solo tenía ojos para el.
Estaba segura de que hoy la había estado mirando, o al menos durante la primera mitad de la clase de matemáticas sus ojos se habían cruzado...claro que también, su asiento estaba justo delante del profesor. Ella estaba segura. Se encamino a la cocina y le hincó el diente al jugoso pan que reposaba tentadoramente sobre la vieja mesa de madera -ummm- hoy sabia mil veces más jugoso que cualquier otro día. Subió rápida las escaleras, abandono el cuaderno y veloz fue directa a casa de su más mejor amiga para comentar la jugada.
Detrás de las cortinas unos ojos expertos observaban la marcha que habia emprendido la muchacha. Desde aquella penumbra seguía brillando la alegría que potenciaba los pasos de aquella simplona criatura. Una sospecha del motivo. No. Habría que observar con cuidado sus pasos. Registrar su cuarto, leer sus cuadernos...pero con calma, sin que se note. Un padre siempre tiene que estar enterado de todo lo que concierne a la felicidad de su hija, su única hija.
Cuando aun retumbaban en sus oídos los ecos de las pompas fúnebres de su esposa...y la soledad y la angustia, sufridas al verse solo con semejante criatura a cargo, tomaron forma y se escurrieron entre las rendijas que separaban los pesados listones de madera que componian el suelo, el lo supo. Haría cualquier cosa por verla feliz.
La respiración acompasada con la que se desplazaba recorriendo una estancia y otra, impulsaba a su vez al pequeño ente que se gestaba en el subsuelo de aquel caserón y poco a poco ambos se encontraron frente a la puerta de la niña reina, o reina niña. Con pulso firme deslizo el pasador y,tras agacharse para traspasar aquella puerta tan inexplicablemente pequeña, se irguió en toda su altura (la cual era bastante considerable) y afilando el olfato se dispuso a averiguar que acaecía en la vida de su retoña.
Bajo los listones algo se retorcía por el súbito cumulo de sentimientos, y mientras se escurrían por la oreja del husmeante progenitor, el pequeño algo fue haciéndose más y más grande. Tomando poco a poco consciencia de su propia existencia.

Una mirada rápida le bastó. Frente a el, un cuaderno.

* * *

Capitulo segundo

El día 8 de aquel oscuro mes se congregaron todos en el interior de la casa y agolpándose a lo largo del borde de la enorme cama preguntaban impacientes. Una bulla espantosa inundaba el lugar. -"Silencio todo el mundo, hagan el favor de salir del cuarto. Necesita tranquilidad" -aullo el Doctor Moreno, amigo intimo de Padre.
Padre siempre decía que a la hora de atender a las personas más cercanas o a aquellas hacia las que sintiéramos un gran aprecio era mejor delegar sus cuidados y la toma de decisiones sobre alguien de confianza. Las decisiones más drásticas o las medidas mas recomendables era imposible tomarlas con frialdad, y en muchos casos, y en muchos momentos a lo largo de la historia, las gentes habían fallecido por ello. No podía ocuparse uno mismo.
Fumaba tranquilo recorriendo sin cesar el pequeño espacio que separaba el centro del universo actual y la escalera de caracol. El reloj de pared marcó las 9 y media. Esta vez todo saldría bien.
En el cuarto la atmósfera cargada no ayudaba nada a mejorar el complicado alumbramiento, Doña Concha asustada transpiraba ruidosamente y siguiendo la oleada de consejos imperativos que le facilitaba el doctor empujaba con fuerza. Pero el niño se agarraba a la desesperaba entre las paredes del útero -no quiero salir- temeroso del mundo que le esperaba fuera. Las células no habían sido muy benévolas describiendo el entorno...y las voces que oía desde su cómodo refugio decididamente no le convencían. Una sacudida violenta le precipito por el angosto túnel y sin más vio la luz. El reloj dio las 12, mientras la pena por abandonar la nada y convertirse en algo se transformaba en llanto, a su alrededor la habitación empezó a abarrotarse.
Un varón muy grande, había retrasado al menos un mes el nacimiento y su sobrepeso era evidente, a su alrededor todos reian comparándole por ello con su progenitor. Especulaban sobre su futuro, rodeaban incómodamente al recién llegado y charlaban alegremente con su madre.
Padre irrumpió en el dormitorio con un estruendoso portazo y dando 5 grandes y seguras zancadas se acerco a su esposa, le arrebato al ser de entre los brazos, lo alzo un poco para que todos pudieran verle, y articulo con su voz prominente la siguiente profecía: -Le llamareis Miguel y un día será medico, al igual que su padre.-
Miguel tembló.

* * *

Capitulo primero

Aquella mañana no se había molestado en dibujar sobre su cuasi desierta cabeza la ya conocida raya que como cada mañana colindaba con su oreja izquierda y ayudaba a disimular el otoño capilar. Andando deprisa e inquieto, miro hacia atrás en aquel preciso momento. Estaba seguro. Lo había visto.

El reflejo de lo acaecido hacia apenas unas eternidades le perseguía y se escondía al doblar cada esquina. Le miraba de reojo, agijoneandole la memoria. Airado intento correr pero la edad y el temblequeo que había empezado a recorrer cada recoveco de su retorcida y nervuda anatomía no le permitieron salvar más de media manzana. Aterrado con los ojos desenfocados contemplo el lugar al que le habían conducido sus presurosos pasos. Su casa. Aquí empezó todo.

El olor agridulce del néctar de las venas acudió raudo a su nariz; empezaban a descomponerse.

El escalón sobre el que tuvo que sentarse, para no rodar por el suelo, parecía helado y el tacto le ayudo a despejarse. No podía alejarse del antaño llamado hogar. No podía dejarlo así, jamás descansaría tranquilo, ese estúpido reflejo no le dejaba ni a sol ni a sombra y una vez le vio sentado se acerco despacio. Se choco con su costado, se acuclillo frente a frente y reflejando el terror del anciano en sus inexistentes pupilas, pronuncio: Tu les has matado.

* * *

Hola

Más de una semana sin escuchar el brusco y habitual sonido ambiental que tiende a invadir mi angosta habitación...el rasgueo de mis dedos chocando contra las teclas. ¿recordaré como hacerlo?
Está semana pasada mi vida estuvo acompasada por el suave rumor de las olas y por el aberrante y siempre prescindible ruido familiar. Abstraída e intentando a la desesperada evadirme de la insoportable tormenta de improperios que a cada instante se abalanzaba sobre mi débil y agotado animo fui tejiendo entre ruidosos silencios internos maravillosas historias que me encantaría relatar. Y que intentare relatar.
Esto solo es un hola, un hasta ahora...necesito descansar.
Recordar.
Olvidar.

Tranquilo

Tranquilo, que cuando el tiempo impasible blanquee nuestras sienes y las vetas de la madurez se hayan rociado sobre nuestra apergaminada cara...yo, seguiré queriéndote.
Tranquilo, por que cuando nuestros opacos ojos dejen de poder divisar el camino, despues de haber visto de cerca y lejos más de mil tempestades...yo, seguire a tu lado. Y con calma buscaremos el sendero hacia ninguna parte y contemplaremos sin verlos los rostros de todos nuestros pequeños logros.
Tranquilo, que dentro de mil años nuestra pequeña historia no formará parte de la fogata del olvido por que en algún lugar de la memoria estas letras estaran grabadas y en algún lugar de alguna parte alguien con una timida sonrisa se sentira identificado.
Y no es por el hoy, por el que hablo, sino por el mañana.

Debería

Debería comer menos.

Debería tratar mejor a mis "amigos".

Debería hacer abdominales.

Debería asentar la cabeza.

Debería beber menos.

Debería salir a correr.

Debería alejarme de las drogas.

Debería leer más.

Debería hacer tantas cosas...

Debería escribir...

Debería al menos contestar cartas.

Debería quererte menos.

Debería cogerte el teléfono.

Debería escuchar más y hablar menos.

Debería dejar de pensar tanto en mi.

Debería centrarme en lo importante.

¿Qué es lo importante?

D

E

B

E

R

I

A

.

.

.

Deberías abrazarme...

Conmigo sin ti

Mientras la ciudad descansa, los gatos repasean los tejados, las parejas follan y cada cual a su modo intenta arañarle al sueño unos segundos de más...yo escribo. Pinto. Dibujo. Escucho música. Leo.
¿A que viene esta manía de vivir la noche y dormir el día? Quizá sea la paz que se respira en el ambiente, la familia (que cada día se asemeja más a una de esas bolas que llevaban los presos encadenada al pie...) dormida, la ausencia de alguien que me distraiga de mi misma...
Quizá sea que me gusta ir al revés, o que debería vivir en la otra mitad de la tierra, donde el día es noche y la noche día...o algo así...
El agua, al tirar de la cadena, en cualquier water, gira en el otro sentido ( juju ¡qué ocurrente! debería poner una carita feliz, para caer bien...para caerme bien a mi misma... apesar del titulo de mi blog, ya me parecería el summun)
( dejaré la hipocresia para un poco más adelante, tampoco demasiado)
Suave. Suave. Que te derramas...
¿Y me lo estoy perdiendo? girará igual de raro en todos los wateres de todos los países que se encuentran por debajo del ecuador? ...debería ir a comprobarlo.
(¿nuevo objetivo vital?)
Qué ocurrirá...¿qué ocurrirá en todos los inodoros que se encuentren en países que estén pisando el ecuador? ¿funcionaran? chan chan chan
piriii


Y me leo. Menuda basura. Más te valdría estar soñando...pero no estas aquí por gusto. Nada más terrible que hacer cualquier cosa, sea cual sea, por obligación.
Distraida..persiguiendo el sueño.
Observo a mi perra...me gustaría ser como ella. Todas las camas parecen extramadamente grandes cuando eres un mini perro. Y expandirme panza arriba con la lengua fuera...eso ya lo hago. Tampoco me gustaria ser una perra. Tambien lo soy...pero no precisamente por especie. (agghhhh)


¡¡Soy una puta bazofia humana!!
A solas conmigo misma o con este conmigo sin ti...
No me aguanto.


¿eres la cara de mi cruz?
¿o... soy la cruz de la moneda?

Mario Benedetti

Alguien

Alguien limpia la celda

de la tortura

que no quede la sangre

ni la amargura

Alguien pone en los muros

el nombre de ella

ya no cabe en la noche

ninguna estrella

Alguien limpia su rabia

con un consejo

y la deja brillante

como un espejo

Alguien piensa hasta cuando

alguien camina

suenan lejos las risas

una bocina

y un gallo que propone

su canto en hora

mientras sube la angustia

la voladora

Alguien piensa en afuera

que allá no hay plazo

piensa en niños de vida

y en un abrazo

Alguien quiso ser justo

no tuvo suerte

es difícil la lucha

contra la muerte

Alguien limpia la celda

de la tortura

lava la sangre

pero no la amargura.

Hardrock Hallelujah

Cuando una mañana amaneces y la perspectiva mas emocionante del día es sacar a pasear a tu perra invidente, ese día promete ser una basura. Y cuando después de realizar esa tarea la cosa empieza a decaer...apaga y vámonos.
Me llamas, no pienso contestar.
Me escribes, creo que no te leeré.
Me hablas, tampoco haré por escucharte.
Por que dueles.

El primer error que solemos cometer todas las mujeres del mundo mundial es, una vez pseudoenamoradas, perdonar y aceptar todas las putaditas que hacéis para comprobar la conquista. Jamás. La espalda recta, la cabeza en alto y las cositas claras. Ojo por ojo... y si no lo pispas te pisparé yo.





Al final el todo es resumido por pequeños momentos que te hacen disfrutar o aborrecer tus días...Odio tener que surfear para mantenerme en la cresta de la ola...
¿Cuantas caídas más serán necesarias?

Perdon

A veces cuando todo es demasiado intenso, el escribirlo, plasmarlo o transmitirlo de cualquier modo se torna complicado...por no decir imposible. Por que cuando sientes, sientes al máximo y no puedes andar pensando sobre ese sentir, debes disfrutarlo, aturullarte bajo el maremagnum de sentimientos y exponerte con las magras carnes al aire y el alma en la mano. Sentarte en un atolladero e indefensamente, con toda la inocencia que aun conserves (si es que aun conservas algo) exponerte a verlas venir. Las asperas caricias del viento huracanado que arrastra arenas del pasado magullara tu figura, pero tu espíritu no enflaquecera. Las olas de mares que pensabas olvidados te arrastraran, pero bajo ningún concepto perderás de vista el destino del cual decidiste (quizás, o muy probablemente, erróneamente) adueñarte . Y sentirse dueño de uno mismo es bueno. Y no compartirlo...a veces también lo es.
Por eso y aunque nadie entienda, aparte de mi misma (lo cual en parte es razonable, deduzcase del titulo del blog), he guardado tanto silencio. Yo que prometí derramar aquí cada uno de mis insanos pensamientos, me jure sinceridad, derrame lágrimas intentando desenmarañar mis deseos...yo guarde silencio. Y en medio de la época mas enriquecedora de mi vida reciente...yo guarde silencio.

Espero sepan perdonarme.

Espero sepas perdonarme.

Espero sepas perdonarte.